nose como empezar a escribir esto, pero en verdad lo necesito, necesito dibujar y mi croquera está en el colegio, nadie puede ser capaz siquiera de imaginarse el dolor que he sentido estos días, es un dolor que no se lo doy a nadie, ni a mi peor enemigo, ni a la persona que más odio que en verdad no existe porque ese sentimiento no está dentro de mi...
me encantaría que esto se pasara ahora ya, pero estoy recién emepzandoy aún así hay gente que le interesan otras cosas que son más "importantes" que mi propia salur, quizás me afecta tanto porque ando sensible... ando sólo un poco bajonada porque no hay ningún momento del día ni de la noche en que no sienta este dolor tremendo que proviene de mi pie y que a me tiene más que cansada, echo de menos a mi hermana, justo viajó en un momento que no me acomodaba mucho, ya que me había peliado con mis mejores amigas ese mismo día, pero no puedo ser tan egoísta de prohíbirle que sea feliz porque yo en algún momento no lo soy.. en verdad todo lo que pasó me afectó mucho, no me siento una mala persona, tampoco soy un ángel, tengo mi carácter y mis ideales claros, se que a veces soy pesada.. pero bueno.. que más da,no vale la pena decir lo que en verdad siento.. sólo me quedo tranquila porque sé que cuento con TODO el apoyo de mi familia, sólo algunos amigos, en verdad con los amigos de verdad y con dios y toda la gente que tengo allá arriba cuidandome y protegendome siempre... es parte de la vida que pasen estas cosas, que te desiluciones, que te traicionen, que te mientan, etc. todas esas cosas por el estilo, a veces nos pasan esas cosas y en verdad duelen, pero hay que aprender a superarlo y a vivir con eso, como dije en otra nota.. hay gente que sólo va a pasar a ser parte del recuerdo y quizás nisiquiera de eso, hay gente de la que no somos capaces de acordarnos ni del nombre, esa gente no nos afecta, nos afecta la que de verdad valoramos y consideramos parte de uno...
hace mucho tiempo que me siento una extraña en mi propio círculo, hay veces en que de verdad me afecta pero trato de que no pase, porque creo que no vale la pena.. quizás son sólo pensamientos locos que ya pasarán, pero no crees que extraño sentirse así? para mi eso no es normal, debería sentirme cómoda en el círculo que yo misma he formado... a veces me gustaría desaparecerme y volver a comenzar todo de nuevo, sin conocer a nadie de los que conozco hoy en día, algunos me dolería dejarlos, pero a otros... en verdad nose si me haría feliz, pero al menos sé que no me dolería porque creo que esas personas son las que hacen que me sienta así, extraña en mi propio mundo...
a veces te puedes llevar grandes sorpresas, porque puede que personas que nunca imaginaste estan contigo en los momentos de mayor angustía tuya , pero también te puedes llevar grandes decepciones porque quizás las personas que pensaste... iban a estar contigo en todo momento justo hoy, no lo están...
necesito irme de acá, ya mucha gente me ha desilucionado o lo sigue haciendo, quizás no se dan cuenta, pero para mi la amistad vale ORO y no hay NADA ni NADIE que me haga pensar distinto, quizás nadie más es capaz de ver las cosas como yo, pero creo que no estoy TAN equivocada, para mi los amigos están en todo momento con uno, hasta en lo más mínimo, son como parejas en verdad, si no son capaces de apoyarte en situaciones tan mínimas.. entonces que te espera para después? ese es mi pensamiento y la vida me ha enseñado a pensar asi... lo sé tengo sólo 17 años, pero creo que me ha tocado vivir cosas que en verdad en estos 17 años no debería haber vivido, desde pequeña que veo distintas realidades, desde las más bajas a las más altas y todas las cosas que e hecho, que he dicho, que pensado y hasta escuchado me han hecho la persona que soy hoy, una persona que se que no es un ejemplo de ser humano, pero es normal no? lo soy... un ser humano y me puedo equivocar,me han echo valorar las cosas por lo que son, a entender y aceptar distintos puntos de vistas, aunque a veces cueste... uno tiene que pensar en que contexto o porque las personas dicen lo que dicen o hacen lo que hacen.. quizás con tán sólo escuchar le estás haciendo un bien a esa persona.. se me hace TAN dificil expresar lo que realmente siento, quiero irme a la playa pronto, ahora sí me quiero ir, quiero terminar el colegio y desaparecer, ojalá irme a otro país, a quien le va a afectar?, sí lo sé a mi familia, pero se que ellos me apoyan incondicionalmente... creo que el irme a la playa me va a servir mucho para pensar y aclarar lo que realmente pienso y siento...
necesito irme de acá, me entró toda la nostalgía, ya no quieropensar más, quiero dormir, pero nisiquiera eso puedo hacer... el dolor no me deja y mañana me toca otro día de sufrimiento.. en verdad ya no quiero más!!!! ....
Simplemente es lo que soy y lo que siento... (I)